Relevant fardigstalla parrelationen pro ett stabilt foraldrasamarbete

For att det ska besta mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet over epok ar det bra att bryta den tidigare parrelationen.

Det gor det lattare att skifta fokus och anlagga ett nytt sorts samverkan som koper ifall barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.

Det kan plocka tid att skrida vidare

Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, arg eller i bedrovelse kvar skilsmassan hjalper det att anordna delad det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.

Att behandla och smuts ett uppbrott kan besta ett langt sorgearbete. Det gar ofta gallande tvars mot de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, inneha du inte gatt vidare annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att ga ut och festa med. Psykisk plaga och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i massa ar och kan inte stressas pa. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap for barnets leva kan ju ej sattas kungen intermission.

Tank dig tvenne parallella ledtrad

Forut att ga framat kan du grubbla gallande er relation som par spar, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den bit av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni behalla och forfina och har ska den overvagande hjarnan styra. Det ska inte anvandas som forevandning pro att folja at en person som sarat dig eller forut att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en standpunkt som gor foraldrateamet starkt https://kissbrides.com/sv/eastmeeteast-recension/. Satt en upphoja i att framtrada schysst aven nar din medforalder inte formar att anordna forbund.

Undvik triggers

Forut att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att undvika triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.

Valmenande kompisar och slaktingar kan onska ta ditt politisk sammanslutning och faststalla hur illa du inneha blivit behandlad. Om du sager att du forstar deras hansynsfullhet men att du tvingas verka kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de inse vilket support du behover.

Att forutsaga jobbiga situationer ar samt till avlastning. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan lite dig att uppfatta dig overgiven. Kanske vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala liv.

Barn kan ocksa upptanda de har kanslorna. Manniskobarn langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. Darfor att dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse besta att gallande forhand reflektera ut hur sa du amna prata och bega. Forut att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du traning. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter farsa och i morgon ska du lite motas honom och ha det mysigt. Men nu ska jag testa trosta dig”. Eller ”ja, morsa ar ofta battre gallande att skapa flator. Nu inneha ju du och sjalv ett traningslager for det”.

Betydelsen fran forlatelse

Forlatelse koper om ar att frigora taget och lagga saker bortom sig, och i stallet agna sin energi at nuet och framtiden. Foljaktligen ar det i grunden en egocentrisk process att forlata sitt ex, eftersom det hjalper dig att fatta loss och skrida vidare.

Forlatelse kan jobba praktiskt och onskvart att strava efter men kan inte skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det koper mindre ifall att riktig saga ”jag forlater dig” an om att sjalv folja till vila med det som hant.

Forlatelse innebar inte heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, nog pro att man inser att den andra ej kunde battre, madde daligt eller var omogen, aven ifall man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.

Ur ert barns perspektiv ar forlatelsen gynnsam darfor att den skapar lugn i dig och i ditt kondition till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper ifall er parrelation och ar ej betydande for barnet. Ett fungerande saet bygger ej kungen att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet om att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att klara av forlata sig sjalv

Att forlata nagon annan kan besta tufft, men for en bit av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar knysta och handla sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig personligen i detta! Du ar bara en manniska och gar genom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och sager inget alls om vem du ar kungen djupet. Det betyder inte att du gallande sikt kommer att rulla pa en jambordig lag niva. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda grej du har sagt eller gjort, utan att du kan betanka ovan dem och finn strategier for att foreta olik framover.

Din och barnets relation ar exklusiv

Vila i att relationen till barnet ar speciell. Det finns ingen annan relation dar du far identiska flera chanser att underhalla, stalla till ratta, be om ursakt och ga av stapeln ifall.

Foraldrar ar riktig blott manniskor (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att sammantrada i det jobbiga och sedan skrida framat sallskap. Att stupa dit aterigen. Nagon inneha sagt att det tar jamstalld lang tid att forfaran ut nagon klocka sitt leva som tiden man inneha levt tillsammans. Parrelationer avslutas sallan lika spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat franskilda. Vi ringer varandra nar det ar svar och ligger med varandra ehuru vi inneha gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi tvart forut oss att allt anda ej ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi tala sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar sannerligen det vanliga. Men samt om processen vacklar sa kan ni tjanstgora forut att skapa ett stabilt foraldrateam.