Hurda nar mi fram mot grima medspelare, frande alternativ narstaende? Hurdan star mig upp…

for mig sjalv meda saso jag kommunicerar mina egna behov? Hur vagar jag finnas till kanslig? Hurda kan vi komma overens?

Fragor sasom dessa ar vanliga forut massa bruten oss, och befinner sig viktiga att placera sig allena ino tatt relationer. Igenom utokad sympati runtom samfardsel sam interaktio kan ni bliva battre villi att navigera inom relationer och minska risk stav missforstand sam andlosa konflikter. Hane brukar anfora att persone ick vill bliv forandrade, dom vill bliva forstadda. Sam vi stravar flera ganger postumt att sjalva bli forstadda, mer an vi stravar postum att fatta andra.

Under tiden ”harda kanslor” leder at mer stracka och strack, till exempe frustration sam vrede

Hurdan astadkomme vi darfor at sannerligen uppfatta en annan? I synnerhet en som vi icke sta si tillsammans eller inneha nagon konflikt tillsamman?

Att uppfatta nagon annan utspelar om att prova sla sig ne in ino vad saken dar kanner samt upplever, inte med att doma det saken dar andra anser, skydd oss sjalva eller forut saken dar delen att bege sig mo framstot. Vi att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi forsoka planter oss in i saken da andras upplevelser inte med att prov trug saken dar andra eller forfakt emot. Ifall du kan satta de in i saken dar andras Uzbekistani kvinnor upplevelser sa ar sannolikheten storre att n aven kan bemota saken dar andra med sympati sam forstaelse odl att d med kan konversera om losningar istallet darfor at hamna i diskussion ifall ”vem som ager ratt”.

Hurda kan vi avtaga konflikter och brak?

Att faktiskt gora sig forstadd koper mo stor andel forsavit att vaga skapa sig sjalv kanslig. Vilka emotione finns under den dar ilskan eller hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan sjalv na dessa emotione, kan mi uttrycka dom mo den andra utan att samtidigt skuldbelagga den andra? ”Nar n sa tyvarr at jag, blev mig skraj att mig ej betyder nagot forut dig”, istallet darfor at yttra saken da krigiska varianten ”Du tanker forgott villi de jag!”.

I psykologin snackar vi ibland forsavit ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi do emotioner sasom mestadels leder mot att vi narmar oss varandra mer och sasom i stunden kan gora att vi kanner oss sarbara. Det befinner si emotione som farhaga, besvikelse samt forodmjukelse.

For att folja overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi skall aldrig gora nagot saso kraver att vi gar over vara egna granser alternativt dat. Daremot kan vi med prova finn ett losning sasom matchar badas behov. Det har kan vi titulera for ”ett tredje alternativ”, dar vi ick uteslutande utgar av saken da foren alternativ andra partens facit. Istallet forsoker vi tillsammans patraffa nagon alldeles ny facit eller ett kombination utav losningar darborta badas behov kan tillgodoses.

Forsavitt sjalv absolut begriper och satter jag in i den andras emotioner sam upplevelser vill sjalv ick att saken da skall forcera sig till nagot saken dar inte vill. Villi likadan takti tittar saken da andra mina behov samt bryr sig ifall de dar, inte me att forut saken da delen tillbakavisa tryta egna behov. Gallande odl satt kan vi bada berora oss befasta inom att saken dar andra titta ens behov samt tar do i hansyn ino relationen.

Att koncentrer pa det vi onskar mer it ino ett forhallande brukar befinna en ovrigt satt att forfina dynamiken inom ett forhalland. Koncentrer villi det du ar tacksam for i relationen at saken dar andra. Sag nagot bra mo den personen var dag. Se vilken enorm forandring nagon fjuttig dokument kan frambringa nar den andra kanner sig mer uppskattad samt sedd. Det tendera leda till ett optimist spiral dar det vi koncentrer pa vaxer istallet for att koncentrer villi det sasom inte funkar (pro emeda vaxer det).

Kom ihag, vi folk vill icke bliv forandrade skada vi vill bliva forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda odla ar vi ideligen villiga att foreta forandringar.

At slutlig kommer narvarande ett boktips sta dig sasom vill studer mer forsavitt parterapi sam kommunikation inom nara relationer ”Narmare varandra Nio veckor mo nago starkare parrelation” bruten Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.